про права

Когда ты кому-то близкому даришь подарок, о котором он даже не мечтал, и в глазах человека пляшут веселые искорки нежданной радости - это такое волшебное чувство! Ты даришь кому-то счастье. 
Если идешь с нетяжелым рюкзаком за спиной летним днем, в выходной, и снимаешь темные очки, чтобы увидеть голубое небо, которое бескрайне расстилается над головой, как свежевыглаженная чистая простынь,без складочек и перегибов - тогда ты чувствуешь такое тихое неприметное удовольствие. Это тебе подарили счастье.
Есть много приятных чувств, которые ласкают душу теплыми шелковыми волнами удовольствия. Таких чувств не должно быть слишком много, чтобы они не обесценились, но их и не должно быть чересчур мало, иначе можно огрубеть, как старушечья пятка, и остаться равнодушным к любому выражению чуда. 
Если бы мне дали выбрать какое-то из дивных чувств, я бы захотела еще раз ощутить, как только зарождается в людях взаимная любовь. Не когда, знаете ли, все решено, вот я, вот ты, мы теперь пара, и пойдем к Коляну на свадьбу в августе, и подарим вдвоем соковыжималку; а когда два человека, будучи знакомы, только на инстинктивном уровне понимают, что между ними устанавливается какая-то связь. 
Когда серьезным образом всматриваешься в какое-то отвлеченное действо, и зачем-то оглядываешься назад - и ловишь такой же неловкий, непонятно откуда взявшийся его взгляд. Зачем он смотрел на тебя? И как ты узнала, что нужно посмотреть на него?
Когда судьба кажется сама подталкивает вас навстречу друг другу, устраивая случайные дела, обьединяющие вас идеей или важным делом (а, может, это мы самих неосознанно изобретаем такие дела)...
Улыбка-уже не просто улыбка, просьба о помощи-несколько больше, чем просто просьба, в звонке "по делу" больше вопросов о погоде и настроении, чем самого дела. И все так волнительно, окружено такой тайной, только вам двоим понятной, но пока еще витающей в сознании. 
Вдруг нет? Вдруг кажется? Вдруг улыбнулся, потому что вежливый, смотрел, потому что у меня некрасивый нос? Но нет, женщин не подводят их инстинктивные суждения, пробивающие себе дорогу через сомнения, здравый смысл и законы логики. Женщина в таких штуках частенько права. 
Вот чего хотелось бы. Чтобы я была права.

про то, как скучаю

Удивительное рядом.
Чем лучше у меня все выглядит в жизни, тем хуже становится внутренне-душевно. Вот ведь парадокс.
И еще - скучаю. Когда идет дождь, когда на стеклах испарина от вздохнувшей полной грудью земли, когда иду пешком, когда еду по Итальянской улице, когда теряюсь снова в переулках, скучаю. Засыпаю, в трех подушках закутавшись, запутавшись, скучаю, в душе под горячей водой, когда суп варю с вермишелью, скучаю. Совершенно непростительно глупо, безосновательно по своей сказке, мною себе рассказанной, скучаю, и не признаюсь в этом при свете дня, и скучаю.
Однажды получив подарок свыше, али из другой плоскости, человек должен набраться сил, ума и терпения сохранять его подольше.
Скучаю.

про беспричинность

Говорят, что счастья бессмысленно ждать. Что если ты каждую минуту в предвкушении того, что сейчас, нет, вот сейчас что-то такое произойдет, и ты станешь намного счастливее, чем прежде, то такой момент никогда не наступает. Нужно, мол, carpe diem, и все дела. Или сиди копи внутреннее счастье в себе, потому что оно только в твоей душе и никак не зависит от внешних обстоятельств.

Еще говорят, что нужно обязательно планировать свое счастье. Лучше вообще картинок нарезать из журнала и приклеить на стену. И воображать, что сейчас, нет вот сейчас, счастье сваливается тебе на голову. И тогда оно правда сваливается. Я даже фильм такой смотрела, удивительный, про материальные мысли, и сразу захотелось также уметь мыслить, и картинки на стену приклеить. 

Мне, если честно, оба подхода нравятся. Я хаотично время от времени придерживаюсь то одного, то другого. На самом деле, ключевое слово в этой заметке - хаотично. Я думаю, что так все происходит в судьбе. Можно верить в то, что сегодня встретишь свою любовь, и встретить, а потом рассказывать, что ты так и знала, а можно думать, что все в жизни - случайность, и это тоже однажды сработает. Может и не существует совсем никаких правильных философий, а хаотичность определяет все наше бытие? Из-за этого плохие вещи случаются с хорошими людьми и наоборот, кто-то переживает огромные любови несколько раз в жизни, а кому-то ни разу не дарят даже маленький букет цветов, у кого-то все складывается, а у кого-то ну никак. 

На это нет никаких причин, и, уверив себя в этом, жить проще. Беспричинность - может вот начало всех начал?

про пристрастия

Порой мысли, которыми я хотела бы поделиться с внешним миром, роятся у меня в голове по несколько месяцев, и в конце концов выплескиваются в какую-нибудь малозначительную нелепую заметку. А мои любимые слова написаны под влиянием момента, где-то в метро, в очереди, в обеденный перерыв или в пробке (да, каюсь, грешу рассредоточением внимания в угоду графомании).
А моя теперешняя мысль, как мне думается, формировалась очень-очень давно, несколько лет, и только буквально вчера оформилась тремя словами в Мысль. 
Есть ведь вот у человека пристрастия. Ну у каждого из нас. Кто-то любит котиков. Кто-то любит шоколад. Кто-то любит прыгать через скакалку. Иные играют в компьютерные игры. Смотрят сериалы. Всякие мелкие делишки, которые радостны душе и приятны сердцу.
У меня, знаете, никогда не было никакого увлечения. Ни хобби тебе, ни особенной страсти, ни умения, которому можно всецело отдаться в случае душевной апатии.
Оказалось все же, что у меня есть пристрастие. Оно простое. Я люблю Мужчин. О_о.
Теперь, конечно, следует немножко объясниться. Люблю я мужчин не в каком-то развратно-нимфоманском ракурсе, а практически в платоническом. Мне нравится, как Мужчины пахнут своими чудесными парфюмами с ароматом сандала или морского бриза, как они разговаривают про свои мужские дела вроде рыбалки и авто, как закатывают рубашку до локтя, когда им жарко, как красивы, когда решают приготовить яичницу, и ловкими движениями помешивают омлет в сковороде. Мне ужасно нравятся мужчины-начальники, и как они (все по-разному!) относятся к женщинам-подчиненным. Люблю смотреть на мужчин и улыбаться просто так (у меня для такого дела припасена особенная улыбка) и наблюдать, что будет с мужчинами дальше. Кстати, почти все мило смущаются и отводят взгляд, а через пару секунд снова начинают смотреть как бы невзначай. А некоторые есть буки, и отворачиваются насовсем. Люблю ходить на свидания, готовиться, выбирать платье, переживать, понравлюсь или нет, нервничать, не сморожу ли глупость, - вот мое любимейшее времяпрепровождение.
Мужчины хороши практически всем (ну я конечно не беру в расчет недомужчин с девиантным поведением и асоциальными повадками): тембром голоса, своей силой, которая есть практически у каждого, правда, выражается в чем-то своем, своими мыслями, которые для меня совершенно непостижимы.
Я искренне считаю, что Мужчина лучше, чем Женщина. Мужчина может быть полноценно самим собой, обладать самостью в полном смысле, даже если он живет один на горе, а Женщина может быть сколь угодно востребована в своей профессии, талантлива, красива, но вся ее сущность раскрывается единственно когда она любит всей своей душой, а ее так же отчаянно любит Мужчина.
Самое магическое чудо для меня - это видеть, как существуют вместе Мужчина и Женщина. Как они любят друг друга, верят в себя и свое "мы", мечтают вместе, смеются за завтраком, пишут другу другу в обед смски. Жаль, но такие чудесные пары редко задумываются, какие они исключительные на самом деле, для них такое счастье - обычность жизни, и как может быть иначе, если никак иначе быть просто не может. Это тоже хороший знак - растворяться в своем мире и, как в сахарной вате, барахаться в нем, смеясь и улыбаясь.
Пристрастия не всегда хороши для нас. От котиков может быть аллергия, от шоколада портится кожа, от сериалов тупеешь. От моего пристрастия я становлюсь толстокожей гориллой. Говорят (да, я сама не люблю клише), но: "Что нас не убивает, то делает нас сильнее". Так вот мне кажется, что моим сердцем можно вбить в стену двадцатисантиметровый гвоздь.
Есть, правда, и хорошая новость. Говорят также, что все в наших руках. От аллергии на котиков есть таблетка, сериалы можно заменить книжками, компьютеры - прогулками в парке. Сначала тебе тоскливо, и хочется вернуться скорее назад к своему пристрастию, а потом ты не только привыкаешь, а даже находишь твое новое увлечение куда лучше старого.
Как ни грустно и ни печально, но приходится признать, что мне пора переменить свое увлечение, занять себя чем-то более продуктивным и менее болезненным. Ну хотя бы на какое-то время, на пробу. Впрочем, тайком наслаждаться ароматом сандала в очереди за кофе мне никто не запрещает;-)

про слабые душевные мышцы

Вчера мне довелось пообщаться с человеком, почти мне незнакомым, который однако в довольно нетактичной форме высказывал одобрение или неодобрение по поводу каких-то фактов моей биографии. В итоге конечно я сказала, что это по меньшей мере невежливо, а по большому счету просто глупо, и что я в своей жизни не хотела бы поменять ни одного дня.

Потом вечером, засыпая после душевного разговора с Ка.,все думала: так-таки ни одного? 

Неужели мне не хочется чтобы некоторые фразы, поступки других людей были написаны в моей памяти симпатическими чернилами, и через какой-то промежуток времени бесследно выцветали? На самом деле очень хочется.

Я наверное глобально не против каких-то душевных переживаний, и страданий, которые действительно дают нам ощущение преодоления, духовного роста, несколько более глубокого понимания себя как человека среди других человеков.

Есть однако некоторые моменты, которые впечатаны в сознание несмываемой краской, хранятся там уже не первый год, и каждый раз, на мгновение всплывая в памяти, вызывают такое странное желание сжаться в маленький комок и накрыться одеялом с головой.

В один из таких моментов я сказала дорогому мне человеку, что я его ненавижу. Спокойным тоном, без душевного трепета, истерики, глядя прямо в глаза, но с такой полнотой чувств, что сама потеряла способность на какое-то время воспринимать действительность. И сейчас помню, как страшно стало, что я произнесла такие правдивые слова. Мне до сих пор не по себе от того момента. И надо бы простить и человека, которому были те слова сказаны, и, что наверное важнее, себя за такие чувства. Я бы хотела, чтобы того момента не было. Мне кажется, что мне стало бы проще жить, зная, что я не способна на стойкую, осознанную, практически осязаемую ненависть.

Есть такая довольно замызганная метафора - "груз прошлого". Удивительно, что это именно груз, слово с несколько негативной коннотацией. Но иногда его действительно тяжело тащить за собой в настоящем, и совсем не под силу перетянуть в будущее. Может, стоит становиться для этого еще сильнее, и еще динамичнее тренировать свои душевные мышцы? Пожалуй что так.

про карпа-атеиста

Проша был карпом. Чешуйчатым, зеркальным. Он открывал рот через равномерные временные промежутки, и много думал, чем не очень выгодно отличался от другой живности, живущей в пруду. Проша, в отличие от остальных, не верил в великого Рыбобога, не плавал на заре на мессы к старой коряге, и вообще считал, что существование его в пруду бессмысленно. Так уж сложились клетки во вселенной, атомы, нейроны, прочая лабуда, и ему довелось родиться из маленькой икринки, пережить мальковый период, стать вполне себе здоровой рыбиной. Проша ничего не боялся. Если, кроме пруда, ничего и нет, и никто ничего не сотворил, значит, все в мире - случайность, а бояться случайности - по меньшей мере безрассудно, на то она и случайность, чтобы случиться случайно. Как-то так думал Проша, и неплохо, знаете ли, жил. 
Конечно, как и следует в настоящем приключении, он попался на крючок рыбаку Федору. И только когда его вытащили на берег, бросили в сетку рядом с остальными рыбами, везли в пыльном уазике, провонявшим водкой и куревом, когда толстая женщина в замызганном халате счищала с него зеркальные чешуйки - только тогда, в последний предсмертный момент, Проша понял, что если, плавая в пруду, он не видел остального мира, это вовсе не означало, что этого мира не существует вовсе.
Проша умер счастливый, а вечером его со сметаной скушали проголодавшиеся после тяжелого трудового дня сыновья толстой тетки.

про внезапных детей

Мне сегодня приснились дети. Между 4 и 6 утра. Проснулась, померила температуру, выпила воды, и они приснились. Не так чтобы просто какие-то там ординарные дети, бегающие или жующие или смеющиеся. А личные, мои. 
Я к детям вообще не имею никакого отношения, и с ними практически никаких. Уважаю, но на расстоянии. Ну потому что так сложилось, я росла в одинокой буржуазной семье, в которой мало того что не было иных детей кроме меня, так и вокруг семьи тоже детей не было. То есть помимо как в возрастающей геометрической прогрессии фотографий с детьми в френдленте, я иных образов не наблюдаю. Смотрю фото, люди на них счастливые, всегда. То есть нет фото чтоб ребенок, а рядом угрюмыш сидит (хотя может не выкладывают, как я не выкладываю свои, на которых нос блестит). Но все-таки наверное дети=счастье. Наверное. 
А тут значит сегодня ночью - вот они, сидят. Во сне, но прямо настоящие будто бы! А у девочки кудри (это ясно, она обречена на мои вьющиеся волосы), и она - блондинка (вот это странно, потому что в кого бы ей быть блондинкой, если все мои мужчины всегда жгучие брюнеты, кроме последнего, но он лысый - поди разбери). 
И лепили мы с ней какие-то пироги, а она разбрасывала муку по явно свежеприбранной кухне. А мальчик стоял грустный, потому что наверное даже во сне я не могла придумать, что с мальчиком делать. 
Было удивительно, очень живенько, и в целом даже да, мне понравилось. 
И даже захотелось пирогов!
:-)

про подарки

Подарите мне на праздник оригинальность, самость, единственность.
Если ты всю жизнь борешься, царапаешь себе душу маникюренными ноготками, а получаешься каждый раз чьей-то тенью на стенке, значит, ты царапаешь не то и не так.
А собственно знать бы наверняка - жизнь чужими проблемами, эмоциями, нуждами - она обязательна или опционна?
Если первое - я, так и быть, дотяну, если второе - не уверена.

про мышей и прочее ночное

Ложусь спать в любимой футболке с мопсом. Она скоро взаправду превратится в дырявую тряпку, но ничего не могу поделать: одна из вещей, от которых не представляю как можно отказаться.
Был хороший день. Я сходила в гости и возвращалась домой по Большой морской улице, шла мимо Исаакиевского собора. В полночь, с чуточку затуманенным от красного вина сознанием. Шла нарочито медленно, потому что я редко хожу ногами, меж тем это такое думательное действие-переставлять ноги.
Крутила на пальце кольцо. Это меня успокаивает всегда.
Идти от метро до дома метров 500. К парадной я подошла со неоспоримой мыслью, что я дура. Что не могу себя заставить об этом не думать. Что не могу начать жить своей жизнью. Что так завишу от внешних факторов.
Присела посидеть во дворе, не додумала до конца.
А почему собственно. Дура. Потому что во мне природой заложена потребность в заботе и внимании, потому что это естественно - переживать за человека, который тебе нравится, потому что это хорошо - хотеть быть рядом с другим хорошим человеком?
И разве моя вина в том, что в мире все встало с ног на голову. Теперь круто - не звонить первым, не показывать, как любишь, жениться на нелюбимых, бросать , как только чувствуешь, что привязался.
Мне хочется верить, что есть еще в мире вымирающие мамонты, которые будут считать обычным делом проявлять любовь, нежность и заботу, для которых звонок с пожеланием спокойной ночи не будет признаком слабости, которые с достоинством смогут сказать "люблю".
И хочется сказать тому, кому встретился не такой мамонт, а мокрая помойная мышь,- это нормально: переживать и страдать и чувствовать, как сердце разбивается на миллион кусочков, потому что ты - Женщина, а он - мышь.

телега манной каши...

...лениво, безучастно телепалась по изъезженной дороге, покрытой, как целлофановым пакетом, пыльным налетом. Крошечные комочки манки дрыгались в молочно-кремовой тягучей каше, завидовали автономно перемещавшимся манным крупинкам, которые могли запросто подобраться к самому краю телеги и свесить свои манные ножки. Отдельные же крупинки завидовали комкам, потому что те дольше оставались тепленькими от неизбежного соседства друг с другом. Из-за такой злобозависти вся каша в телеге ходила ходуном, и, возможно, передавала скрипучим колесам отрицательно заряженные флюиды, от чего телега то и дело кренилась набок, рискуя перевернуться на первом повороте. 
Дрожащая масса наконец прибыла к столу, мама капнула в нее чайную ложку ежевичного варенья, и пятилетний Федор уплел всю телегу за милую душу, а после ангельски улыбался в послеполуденном сне.

про эпизоды

Все люди так не похожи на меня, и это хорошо, черт возьми, так хорошо. Если бы у меня был выбор, мне вероятно не очень хотелось бы быть собой. С другой стороны, говорят, если дать человеку выбор между своими проблемами и чьими-то еще, то, оценив обстановку, он возьмет свои обратно. А еще, если посмотреть с третьей стороны, такой 3-д панорамой, во мне много всего изменилось за несколько лет. Вспоминаю прошлые ранние весны.
Год назад. Пытаюсь делать вид, что все хорошо, по утрам, перед работой, перекрашиваю ресницы по три раза, потому что от слез весь макияж насмарку. Думаю, что я все делаю не так.

Два года назад. Лежу на ковре в гостиной и хочу умереть. Тут точка.

Года три назад. Гуляю с Юрой по окрестностям вокруг его дома. Замерзшие, приходим домой к его маме, и Рите, и Ангелине, пьем чай, смеемся над глупостями, смотрим фильм, все засыпают в большом зале, и я в четыре утра расталкиваю Юру-вези меня домой!:-) все так невинно, и хорошо, и почти невзаправду.

Четыре года назад. Собираю вещи, последним заходом все спускаю с шестого этажа, кладу ключ на стол в прихожей мерзкозеленого цвета, хлопаю дверью,- кажется что все, назад пути нет. Так кажется ошибочно. Приезжаю к родителям, счастлива. Глоток свободы, камень с души упал, - назовите любой изъезженной метафорой,- но помню, как полегчало.

Почти 6 лет назад. Коричневая юбка, белая кофточка, ничего лишнего. Знакомство с начальством, все в новинку, первая серьезная работа. -А у вас на работе есть дресс-код? -Нет, ты одета отлично. Дома маме: у меня милый начальник.

Все эти эпизоды кажется, что забываются, на самом деле, нет, эти мелочи, вот они, только шепни тихонько "эй", готовы выползать из сердца, как муравьи из взьерошенного муравейника. Наверно, стоит там немножко иногда ковыряться, чтобы без прикрас посмотреть на жизнь со стороны. Столько всего было, и столько всего прошло. Кончилось то, что казалось бесконечным, простились обиды, кажущиеся вечными, разлюбилось, перевлюбилось, разлюбилось вновь.
Сейчас все хорошо, и я не делаю вид. Думаю, что завтра может быть намного лучше, но готова к тому, что если станет хуже, я и это переживу. Я теперь все переживу.

про мои сука тонкие запястья

По-настоящему, от души, когда от пяток до макушки поднимается волна исступленного сомнения в своих силах, своей нужности и в целом важности для этого мира. Я помню, у меня было такое. Но очень-очень давно, и я себе ставлю мысленный checkpoint за то, что со мной такого давно не случалось.

Несколько лет назад у меня много всякого нехорошего случилось, как-то навалилось все разом, и я думала, что я хуже всех. Вот так просто, без изысков, глупо, почти по-подростковому - хуже всех. До следующей ступени, которую я назвала "я не хуже всех" я карабкалась по лестнице личностного развития несколько лет. С переменным, надо признаться, успехом.
У каждого есть свои challenges. Не знаю как обозвать это русским словом, никогда не могла подобрать к нему русский эквивалент - ну такие высоты, которые человек стремится покорить. У всех свои отметки согласно шкале ценностей, кто-то пишет стихи, и этим горд, кто-то решает прыгнуть с парашютом, кто-то хочет перестать врать и лицемерить. Для меня большим challenge было ощутить внутри себя, что я "не хуже всех", вот так просто.
У меня много комплексов, и я только недавно научилась себе в них признаваться. Зато я умею много разных штук, и в этом я тоже научилась себе признаваться. Это заняло много сил, на самом деле, но того стоило.
Вот я, к примеру, не обладаю шикарной грудью, но у меня красивые волосы и тонкие запястья. Я не запоминаю лица людей, не могу вспомнить, где я их видела, но зато всегда помню важные даты. Я не умею складывать в уме даже двузначные числа, но стараюсь грамотно писать. У меня нет потребности каждую неделю видеться с моими друзьями, но я готова поддержать каждого в любой ситуации. Мне сложно прощать людей, но я добрая. Я не оптимист, но стараюсь настраивать себя на нужную волну общего всеобьемлющего чего-то Хорошего. Я не играю на пианино, но...ммм. Просто не играю на пианино и ни на чем другом:-))
Как это хорошо осознавать, что в тебе хорошего и что плохого, признавать это, и уживаться с собой. Это так банально, просто, но это такое мое открытие, что оно затмевает многое другое.

про компенсаторность

Мне с ранней юности казалось, что идея компенсаторности - самая замечательная и правдивая в мире. Никто мне про нее не рассказывал, она появилась сама, оформилась в свод каких-то умственных жизненных правил и долго меня поддерживала. 
Знаете во что я верила? В то, что если тебе плохо-то потом будет хорошо. Это просто, да? Но я никогда в этом не сомневалась. Что если ты сделал гадость-то скоро жди беды. Если помог кому-то-тебе это как-то зачтется. Если ты много трудишься-тебя как минимум похвалят. Если ты страшный-то наверняка умный. Если не везет в личной жизни - сложится на работе. Нет денег - есть настоящие чувства. Ну как-то так, принцип до банальности прост. 
Так я и жила. Упало-подними. Взял-положи обратно. 
Это не работает. 
Это плохая идея, я в нее больше не верю. 
Кажется, что можно быть неплохим в целом человеком и быть несчастным, можно иметь сразу и чудную семью, и кучу денег, и работу мечты, а можно не иметь ничего из этого. Мир несправедлив, и очень разношерстен. 
Хочу разрушить мой идеальный порядок в голове, не чувствуя своей вины перед вселенной.

сливы в конверте...

...получены были Сергеем Петровичем в разгар рабочего дня, заказным письмом с уведомлением. Подивившись их лоснящейся фиолетовой кожуре, бурым пятнышкам на попках, складывающихся, если присмотреться, в созвездие малой медведицы, Сергей Петрович щелкнул пальцем по сливе, от чего та стала еще мягче и будто доброжелательней. Поднеся сливу к левому глазу, а потом к правому, Сергей Петрович подумал, что будет любопытно посмотреть через сливу из окна, и, встав с офисного кресла, подошел к залитому лучистым светом подоконнику. Он вспомнил отчего-то, как его, девятилетнего мальчика, учила Полина Ерофеевна, русовед и зануда, что компот слИвовый, а не сливОвый; и то, как ему было до глубины души все равно, какой именно компот, лишь бы мама налила чашку побольше. 
Поглядев на мир через сливу, Сергей Петрович огорчился, потому что мир оказался совершенно такой же, без прикрас и без сочных слИвовых оттенков. 
Сливы же чувствовали себя хорошо. Им нравилось, что они были настолько важными фруктоперсонами, что их направили письмом с уведомлением. Нравилось сквозь конвертную бумагу разглядывать тени и гадать, какой человек брал их в руки. От Сергея Петровича они совсем не ожидали безрассудства и безалаберности. Сам того не зная, он показал сливам мир в окне, и те простили ему даже незаслуженный щелбан. За окном понемножку желтели кончики листьев, солнце рассвечивало капельки дождя на паутине хрустальным отблеском, было еще совсем тепло. 
Тепло отчего-то стало и на душе Сергея Петровича, он положил сливы обратно в конверт, и съел только в конце дня, когда уж совсем проголодался.

не про веру

В наше молодежно-модное время не принято говорить о такой штуке, как вера. Это даже более неполиткорректная тема, чем возраст женщины или размер зарплаты или антисемитизм. Тем не менее, вера, про которую так активно молчат, все же есть у каждого из нас, - в Бога ли, в высшую материю, во вселенский разум, в календари майя, в ничего, - каждый из нас когда-нибудь решает, во что верить.
Географически и исторически сложилось, что нам, русским людям, ближе верить в христианские ценности. Верим, каждый по-своему, кто-то в храме, кто-то дома, кто-то, глядя на играющих детей во дворе, - в то, что хорошо бы быть хорошим.
Мы и есть, по крайней мере, с виду, хорошие люди, ну вот все мы, и я, и мои друзья, и родители, - не воруем кошельки, только иногда какую-то хорошую мысль у другого; не убиваем, ну так, душим порой вырывающиеся наружу чувства нежности и любви, которым "сейчас не время, не место, да и человек, кажется не тот"; не прелюбодействуем, ну то есть не спим с чужими мужьями и не вводим их в блуд, только изредка изменяем себе, подстраиваясь под партнера, смеясь над шутками начальника, улыбаясь противному человеку. Каждый глубоко в сердце знает, какую дрянь он делает, но делает, просит прощения или под рясой у священника, или засыпая ночью, или когда чистит зубы утром перед зеркалом и смотрит себе в глаза.
Я тоже делаю одну дрянь, за которую мне больше стыдно, чем за другое. И я б, на месте Моисея, сделала апгрейд декалога одиннадцатой заповедью: "Не презирай ближнего твоего".
Презрения людей к людям слишком много стало; по мне, - просто way too much. Тем более жалко, что не гнушаются им люди интеллигентные, в сущности добрые и многознающие, все добродетели которых перечислить даже не хватает пальцев двух рук. Мало кто из порядочных людей, конечно, вслух говорит: "Фи, у нее шубка из бобра, а не из норки", "Что с нее взять, она же неправильно ставит ударение в слове ОБЕСПЕЧЕНИЕ", "Как жить в таком посредственном обществе, где слушают Максим, читают Робски, смотрят Аншлаг?", но думают, мне кажется, многие. Иногда так думаю и я. Частенько, чего уж. Одергиваю себя, и повторяю, сто раз на дню, что ничего, ничего из того, что делает другой человек, не делает его хуже меня. А то, что я таким ярким цветом для себя выделяю какую-то особенность человека, вызванную недостатком образования, воспитания, или ума, - как раз делает меня хуже него.
У меня есть история, которую я всегда вспоминаю, когда мне не хватает дисциплинированности рассудка или когда по привычке у меня возникает внутреннее "фи".
Она случилась в школе, в мою бытность училкой. У меня училась девочка, такая несуразная, толстенькая, с глупым каре, и очень недалекая. В этом я была убеждена. С придыханием жаловалась учителям на переменках, что есть-де такая Аллочка, которая не может списать даже задание с доски, и вместо того, чтобы делать карточку, она переписывает ее точь-в-точь со всеми треточиями и скобками, и не может даже сказать "В корзине 4 яблока". Для меня это был практически пропащий ребенок, которого стоило только пожалеть. Каким-то очередным вечером я взяла тетради, села с чаем и под плед их проверять. Случайно уронила тетрадку Аллочки, которая упала на пол и раскрылась где-то посередине. Оказалось, что Аллочка на уроках даже не пытается вникнуть в тайны английского пассива. Аллочка просто рисовала в середине тетради простым карандашом так, что я расплескала по пледу чай, когда увидела. Я до сих пор не представляю, чтобы ребенок 12 лет мог ТАК внятно, душевно рисовать. Тогда я, может быть, впервые осознанно задумалась, а не бывает ли так, что человек, который пишет "будет снится" и "прециндент", рисует такие же картинки дома, от красоты которых щемит сердце. Может быть, этот "мерзкий" молодой человек с пивом и шапочкой на макушке держит дома за руку больную маму и поит ее бульоном с ложки?.. С тех пор я перестала внутренне злиться и презирать детей, которые не секли в грамматике. Я поняла, что это - жизненная чушь.

Не стоит и говорить о том, что в мире полно бесстыдства, грязи, пошлости, зла и всякой прочей мерзости. Я - за то, чтобы быть добрее и снисходительнее к другим. Не напоказ, а внутренне принимая существование кожаных корсетов со шнуровкой, ношение серебряных колец с золотыми сережками, детективы Дарьи Донцовой и кино "Мой парень-ангел". Презрение - это такой ядовитый смусси гордыни, злости, себялюбия и глупости, которым не будет поить себя хороший человек, а мы все с вами, как ни крути, хорошие люди.
;-)

про тумблеры

Когда гуляешь много одна, волей-неволей получается, что подслушиваешь обрывки чужих разговоров и фраз, неосознанно, просто центр концентрации смещается на окружающих. 
Так вот, послушаешь и даешься диву, какие все понимающие и философски ориентированные в нашем мире. Вот девушка дает совет подруге: "Не доставай его, ему просто нужно немного времени". Вот мама-маленькой дочке: "не хнычь, в жизни не все получается так, как хочется тебе". Какая-то красотка, натянуто улыбаясь, оправдывается в телефон: "Ну милый, я не хотела тебя разбудить с утра, но это же был мой сюрприз, я думала тебе понравится. В следующий раз, хорошо, я скажу заранее".
На фоне всеобщей адекватности хочется топать ногами и делать что-то, несвойственное мне. Обычно адекватность - это я. Стараюсь быть. Держусь на людях молодцом, улыбаюсь, прошу прощения, делаю шаг навстречу, понимаю, вхожу в положение, иду на жертву во имя мифической идеи о счастье, в общем, стараюсь как могу. Наверно, как и другие люди вокруг. У меня в жизни был один человек, помимо родителей конечно, который безоговорочно любил меня, когда я не старалась. Когда устраивала скандалы, говорила, что он дурак, плакала 4 часа в ванной и отказывались оттуда выходить, хлопала дверью, топала ногами. Так вот, хочу найти человека, который будет любить меня с выключенным тумблером "адекватность".

про шлейку, столп души и прочую хрень

Я давно знаю свои недостатки. У меня кривые мизинцы, заметный только мне пушок на верхних веках, я люблю поговорить, пролежать в субботу весь день под одеялом, и готова пойти на работу в субботу только чтобы не помогать маме пересаживать флоксы в палисаднике. 
Теперь я знаю, что потакание своим слабостям приводит к ошибкам, которые откладываются важными вехами в моей судьбе. Я очень о малом сожалею, но такие штуки есть. В одном случае мне хотелось друга, во втором любви, в третьем помощи. И хотя на первый взгляд это довольно достойные мотивы, исполнение было паршивым. 
Иногда, принимая какое-то решение, ты знаешь в глубине души, что так не дОлжно, но пересилить себя не хочешь (хотя можешь!), хлопнув ресничками решаешь сделать так, просто потому что ты человек и имеешь право на ошибку. Ну так ты думаешь в тот момент. Эта мили-нано-секунда, когда ты поступаешь неправильно. Потом, правда, все и выходит неправильно.
Себя все же нужно дисциплинировать, держать на привязи морального поводка, иначе шлейка оттягивается от столпа души все дальше и дальше, а ты, как потерявшийся щенок, бегаешь с безумными глазами по полю жизни и ищешь, кого бы цапнуть за ногу. 
Такие полевые заметки.
:-)

про двери

Среднестатистическое количество вопросов: "А почему ты переехала?", кажется, настолько превысило допустимые нормы, что я действительно задумалась над этим сама.
Иногда я открываю глаза, смотрю по сторонам, вижу комнату, обои в коричневые полосочки и не сразу понимаю, где я. Потом вспоминаю, где, встаю, иду на все-таки не свою кухню варить себе кофе, здороваюсь с соседями, иду по двору, где знаю только белую собаку, похожую на поросенка. Потом сажусь в машину, и еду по каким-то набережным, пяти (!) мостам, на работу , которая тоже еще не до конца душевно моя.
Конечно, я спрашиваю себя перед сном: "Аня, ну что ты натворила. Ну вдруг это было опрометчиво и зря?"
Может быть, не знаю. Такие глобальные штуки покажет только время. Но я все-таки думаю, что нужно делать усилия, чтобы открывать новые двери и закрывать старые. Потому что старые двери больше никуда не ведут.

про рыб и укроп

В вязкой промозглой тишине комнаты все никак не закрыть глаз - только закроешь и -хххха! ухнешься в одинокую глубину сна. А хочется мечтать, о красивом, ладно-складно, в душевном умиротворении, поверить в намечтанное и только после ухнуться.
Мне говорили, что если в кромешной тьме поднять свою руку ладонью к потолку и долго пристально вглядываться, то можно увидеть цветную рябь своей кармы. В Петербурге никак не дождусь кромешной тьмы, чтобы проверить, но дождалась многого другого.
Готовлю здесь рыб с укропом; старательно изучаю отличие DDR3 от NAND (и боюсь, что еще одного углубления в какую-то профессиональную сферу не переживу); радуюсь, что рядом на работе сидит милый мальчик с экзотическим именем Валя, который знает все про транзисторы, резисторы и полупроводники и показывает мне их картинки в гуглпикчез; от работы до дома за 12 минут доехать теперь могу; заказала линзы с доставкой на дом; побаиваюсь выходить из дома одна - если мне упадет на голову кирпич, и я не вернусь домой, кто поднимет тревогу?, а я так и останусь с кирпичом, а голодная кошка съест мне ухо; еще разлюбила свое постельное белье в полоску - оно мне напоминает какие-то тюремные матрацы; все равно (какая гнусь!) верю, что мне не встречались отъявленные негодяи, и каждый человек, сделавший мне больно, может объясниться, а я смогу понять.
Рыб еще хорошо с базиликом, кстати, но только если нет душистого укропа. А в тишину хорошо немножко вслушаться, где-то там нет-нет, да проскользнет голос другой человеческой души.

про паузы

Представьте, что Вы живете. И к Вам подходят, и говорят, что Земля треугольная. Или что у кубика семь граней. Или что до ниточки горизонта можно дотронуться пальцем. Что пихтовый лес плохо пахнет. Кофе не бодрит утром. И речной песок неприятен на ощупь. 
Недавно я познакомилась с человеком, жизненное мировоззрение которого совсем отлично от моего, по многим параметрам. Дело вовсе не в человеке. И вовсе не в том, что до него как будто все люди мира были похожи на меня, а я - на всех людей мира. Просто моя дободетель - для него пустое место, а его важные вещи - непостижимое безразличие для меня. 
Это интересно, - вдруг я взрослею? Вдруг начинаю смотреть на вещи сквозь увеличительные стекла с разными диоптриями? 

Я помню еще только 5 лет назад все было так однозначно, что голове даже не требовалось ни одного мыслительного усилия, чтобы дать оценку событию. Было белое-черное, плохое-хорошее и цвета фуксии, для феерии мысли. 

Сегодня очень, очень хороший день. Таких, пожалуй, давненько не было. У меня настежь открыто окно, и в предосеннем воздухе, отдающем запахом ускользающей бодрости лета, в мою комнату доносятся громкие звуки песни Сплина. Давайте делать паузы в словах. Кто-то слушает музыку у себя в доме так громко, что это почти неприлично в петербургском формате жизни, но сегодня так здорово и душевно, что ею наверняка заслушалась даже бабуля с белой свинообразной собачкой под рябиной. 

Так и хочется написать, - о чем-то таком важном. Выразить какую-то светлую мысль. Описать красивейшими эпитетами свою жизнь, свой мыслительный переворот в голове, свою гордость собою. 

Но сегодня решено - ничего не решать.

про послепоцелуйные губы

Сходила сегодня в театр на очень хреновую пьесу.
Замерзла от ветров со сцены так, что дома ПРИШЛОСЬ отогреться кубинским ромом, иначе никак не получалось.
Собственно, мне наплевать на театр и шутки со сцены про подогретые яички. Была другая интересная штука.
Прямо передо мной сидела парочка - каких тысячи - мужчина лет сорока и молоденькая девочка, лет 18-20. Когда он в перерыве спросил ее, нравится ли ей, она сказала: "Не знаю, я в театре в первый раз".
На это мне собственно тоже наплевать, но мысленное колесо все второе действие крутилось в одном направлении.
Это ее первый раз. 

Спросить бы мальчиков, сколько раз вы, встречаясь с кем-то стоящим, спрашивали себя: "А вдруг до меня был кто-то лучше?" Сколько романтических минут вам отравила где-то сидящая дальше спинного мозга мысль: "А что, если она сейчас вспоминает не обо мне?" И сколько вопросов у вас было, когда вы видели, что она подходит к окну и смотрит в темноту: "Не жалеет ли она сейчас, что рядом Я?" Или, сколько раз, занимаясь любовью, вы надеялись что за ее закрытыми глазами - в ее сознании - не ее первая настоящая любовь?
Ну если нисколько, то вы везунчик, у вас стабильная психика и адекватный уровень самооценки, ну и вы просто клевый.
Просто мне подумалось, как хорошо бы рядом иметь того, кто точно никогда не будет думать о своих прошлых недолюбленных, неразделенных, безответных и ответных любовях. Для кого все с вами - в первый раз. Кто еще не успел не спать ночью перед свиданием от сомнений и предвкушения. Кто не целовался так, будто невозможно оторваться, а наутро от этих поцелуев болели губы. Кто еще не уходил из родительского дома, чтобы жить с другим человеком. Кто не собирал вещи и не уходил обратно в родительский дом с разбитым сердцем. Ну вы понимаете. Кто-то, у кого ты - первый (не в постельно-эротическом смысле, конечно), должно быть ни с чем не сравнимое удовольствие.
Да, я уже большая, и могу делать много штучек, которые не умеют 16-летние девочки, и да, я знаю, что во всех возрастах своя прелесть, но черт возьми, сколько много всего "первого" уже у меня позади.
Впрочем, после четвертой рюмки рома думается, что и впереди тоже еще немало.
;-)

про херовую книжку

Несмотря на то, что времени у меня более, чем достаточно, и все минуты своей жизни подчинены практически целиком моим прихотям и желаниям, все равно, одно из самых моих ненавистных занятий-тратить это время попусту. У меня в голове наверное даже чересчур подробно, пугающе подробно это время распланировано, но так было всегда, сколько я себя помню. Делать что-то одно, полностью занимать минуты одним действием - это тоже, по-моему, потеря времени. 
К примеру, я всегда чищу зубы, стоя в позе дерева, и пока кипит чайник на кухне. Как раз 3 минуты - и все готово, столько утренних дел сделано. И каша моя утренняя варится ровно столько, сколько требуется, чтобы надеть линзы и завязать волосы в хвост. И вечером - пришла с работы, поставила еду в микроволновку, переоделась, накормила кота,- все готово как-то одновременно. 
Я это, собственно, все к чему. По какой-то дурацкой причине и из-за какого-то детского комплекса, такая четкая организация свободного временного пространства всегда помогает мне держаться на плаву, это меня успокаивает и как-то оберегает. И я сама не своя становлюсь, когда что-то идет не по плану. 
Больше всего меня расстраивает, когда время, потраченное на прочтение книжки или просмотр фильма, не приносит того удовлетворения, которое была запланировано. Стоит подумать, что я четыре вечера потратила на 400 страниц, написанных какой-то Ники Пеллигрино, вместо того, чтобы прочитать те же 400 страниц ну... Кого-то другого, и меня это прямо бесит. 
Книжка была плохая, скучная, написанная глупым черствым языком; с избитым сюжетом и неясными героями, часть из которых вообще потерялись в повествовании, и про них так ничего и неизвестно. 
Ей-Богу, обидно!

про совсем старое

26 ноября 2010
Сегодня выпал первый снег. Вышла на балкон и смотрела вниз, белый-белый, наверное, для кого-то он станет символом чего-то нового, хорошего, непорочного. Вспомнила, что когда-то смотрела также на снег с твоего балкона. Не когда-то, а два года назад. Столько случилось всего, немыслимо. Все совсем по-другому. Снег – это просто белые замерзшие капельки, да и все. Неважно когда пойдет снег и с какого балкона на него смотреть, неважно, как громко воют собаки, как зябко стоять на остановке утром, и как приятно ехать в машине под любимую музыку – все это неважно, все равно, после снега придет жаркое лето, после молодости – старость, за счастьем – несчастье, и наоборот. Важно только, что по мере сил, нужно делать то, что считаешь правильным, исполнять свой долг, чувствовать по-честному, не использовать людей из корысти, не желать другим зла и не радоваться их несчастью, - и больше по сути ничего. Это так просто – на бумаге. И Заповеди правильной жизни искрятся фонтаном буковок на белом листе, но я закрываю компьютер, и возвращаюсь в свою реальность, где единственной реальной возможностью для меня остается любить тебя просто так, потому что не могу без тебя, потому что ты – как вторая рука или нога, без которой невообразимо себя представить, потому что любить тебя вопреки всему – пожалуй, единственное, что мне осталось из настоящих неподдельных чувств.

про карандашные наброски

Если бы я хоть чуточку умела рисовать!
Если бы могла хотя бы нелепыми штрихами набросать на листе бумаги картинки, которые калейдоскопом меняются в голове, чтобы запомнить, запечатлеть, и потом, перебирая их через какое-то время, в душе сразу вспыхивали чувства и чаяния, с ними связанные.
Но я совсем не могу рисовать, никак. Удаются кое-как, коряво и по-детски только этюды словами.
Я бы нарисовала как ты лежишь рядом, моя голова у тебя на плече, а ты тихонько проводишь пальцами по моей спине. Тебе удается это будто бы нечаянно, почти рефлекторно, твои мысли далеки от твоего тела, а я не могу открыть глаза, - почти боюсь шевелиться, чтобы не лопнул мыльный пузырь мне внезапно подаренного счастья.
В другой комнате закипает чайник, знаете, это уютное бульканье, когда вот-вот. Хорошо бы наверное изобразить приглушенный свет и красиво падающие на стену тени, только у нас горят все лампочки в огромной люстре, и булькает чайник, и от этого так хочется делать самые повседневные вещи, которые можно придумать: ставить молоко из пакета в холодильник, мыть оранжевой губкой чайные ложки, выжимать из чайного пакетика заварку. Эта мелочь приобретает смысл только когда ты рядом. Потому что рядом с тобой все - большое и маленькое - приобретает другой смысл.
Мне хочется рассказать тебе, объяснить, как это - когда смысла не было, и вдруг он стал. Но я не могу, и мне жаль, из меня посредственный философ, а рассказчик -еще хуже.
Поэтому я слушаю твою правду, не соглашаясь, но честно обещая подумать.
Я бы нарисовала такую картину, чтобы в любом случае не забыть: все-таки есть люди, рядом с которыми все кажется правильным. Рядом с которыми могло бы быть мое место. Рядом с кем бульканье чайника кажется лучше концертов Рахманинова.
Но это воспоминания давно почти забытого прошлого, а утром, между прочим, на работу.

про круговорот собак в природе

Осенней промозглой порой, когда утром просыпаться лениво и зябко, когда снова хочется не переставая пить горячий чай, согревая ладошки, когда, подходя к окну на работе, думаешь только о том, успеешь ли добежать до дома до начала дождя, вся сущность твоя жаждет рефлексии и вообще мыслей за жисть.
26 лет - это еще слишком мало, чтобы в этой жизни многое понимать, но и достаточно для того, чтобы понять хотя бы попытаться.
В круговороте смены работ, мужчин, собак, мест жительства кажется, что все это имеет какой-то смысл, что судьба ведет тебя по хитросплетенному лабиринту страстей и переживаний, что конечной точкой в конце этого пути явится безграничное счастье и благодать. Может, так и есть. Хотелось бы мне перед своим последним вздохом написать пару строк в жж: "Да. Ради этого стоило жить, я счастлива, что ппц". Но здравый смысл и женская интуиция подсказывает мне, что в глубокой старости нас вряд ли ждет предсмертный оргазм.
Вполне возможно, очень похоже на то, что единственной важной вещью в жизни является рождение маленьких детей. Все остальное - суета и не стоит ломаного гроша. Может, даже маленькие дети не столь важны. И существование бессмысленно. По крайней мере, имея такую установку в душе, жить становится проще, а ты становишься глупее и черствее, от чего все делается еще бесхитростней.

про то, что я не смородина!

Была б у меня красивая звучная фамилия вроде Варенец или Смородина, или имя типа Ярина или Соня, и жизнь бы сложилась по-другому!

про нормалек

Думаю, что я немало интересных вещей успела за свою жизнь, если подумать хорошенько.
Я кормила жирафа пальмовыми ветками;
жила одна
жила не одна
жила на разных материках
находила свою прелесть в каждом из видов
готовила торт из 11 яиц
купала на крыше хомяка
читала мифы древней греции лежа на травке
продавала тапки
продавала машины
продавала молоко
находила прелесть в каждом из видов:-)
училась
учила
вязала носки
придавала особенную значимость первым снежинкам
нравилась многим мужчинам
переживала периоды когда не нравилась ни одному мужчине
гуляла одна в 6 утра
встречала рассвет на пляже санта-моники
говорила, что есть другие радости в жизни, помимо любовных штучек
пришла к выводу, что все в жизни ради любовных штучек. все зиждется на этом чувстве - любви мамы к ребенку, мужчины к женщине, человека к жизни. если у вас есть любовные штучки в любом виде - не разбрасывайтесь ими, иначе на смену приходят цинизм, разочарование и алкоголь в одиночестве по субботам.

в целом - после 25 - all is fine, или на любимейшем русском языке - нормалёк:-)

про вдруг

Хорошо бы, сидя однажды на скамейке в парке, все понять о жизни. Ррраз так- и нет больше вопросов без ответов. Например, если лошади такие умные, как все говорят про них, почему они разрешают на них кататься по кругу пьяным туристам? Кого ждет седой мужчина с букетом из 5 хризантем? Почему вокруг много людей, которые наплевали на свою жизнь? Для какой цели сейчас я одна? Считается ли убийство муравья, ползущего по руке, плохим поступком? Почему не ценишь людей, когда они рядом и начинаешь по ним отчаянно скучать, когда они далеко?

про то, как стать самой собой

"От себя не убежишь",- мудрость, теперь проверенная лично, опытным путем. Не то чтобы в моей допетербургской жизни было что-то такое, от чего я отчаянно пыталась скрыться, или какие-то люди, от которых мне хотелось уехать подальше и больше их никогда не встречать, совсем нет. В моей жизни все было здорово, очень хорошо, но каждый день одинаково. Мне казалось, что нужно что-то эдакое сделать, чтобы напомнить Вселенной, эй, это я, еще здесь, очень жива, подкинь мне каких-нибудь штук для души. Поэтому я решила переехать.
Знаете, накануне моего Большого Пути (эти 1200 км за рулем по дождю и слякоти я теперь называю так) я складывала мою четырнадцатую юбку-карандаш в чемодан и сетовала на то, что туфли с каблуками занимают до нелепости много места. По ТВ Андрей Малахов рассказывал какую-то чушь, и я подумала что вот я приеду послезавтра, и все. И возьму и стану другим человеком. Начну ходить в длинных юбках, балетках и белых майках, носить удобно-невесомые деревянные браслеты, влюблюсь непременно в художника, начну смотреть кино грузинских режиссеров, работать буду так себе, лишь бы день прошел, и копить деньги на путешествие в Китай.
Ну и вот. Вот прошло два месяца, как я здесь. Уже езжу по городу без навигаторов и понимаю, что тут где. Я купила еще четыре зауженные юбки до колен, каждое утро встаю на каблуки, в музее от души радуюсь картинам Кустодиева и ворочу нос от кубизма Пикассо. Меня все так же привлекают мужчины, соображающие в технических вещах, с мужскими профессиями инженеров, без намеков на творчество и романтизм. Я также транжирю деньги на свечки и коврики для ванной, все так же между фильмами "Марина Абрамович: в присутствии художника" и "Лето. Одноклассники. Любовь" выбираю последний. Дрянь, кстати, фильм.
Так что, кажется, все по-прежнему. Кроме одного очень важного.
Мне кажется, что измениться - это вовсе не значит стать другим человеком. Измениться - это значит взять на себя смелость стать до конца самим собой.