не про веру

В наше молодежно-модное время не принято говорить о такой штуке, как вера. Это даже более неполиткорректная тема, чем возраст женщины или размер зарплаты или антисемитизм. Тем не менее, вера, про которую так активно молчат, все же есть у каждого из нас, - в Бога ли, в высшую материю, во вселенский разум, в календари майя, в ничего, - каждый из нас когда-нибудь решает, во что верить.
Географически и исторически сложилось, что нам, русским людям, ближе верить в христианские ценности. Верим, каждый по-своему, кто-то в храме, кто-то дома, кто-то, глядя на играющих детей во дворе, - в то, что хорошо бы быть хорошим.
Мы и есть, по крайней мере, с виду, хорошие люди, ну вот все мы, и я, и мои друзья, и родители, - не воруем кошельки, только иногда какую-то хорошую мысль у другого; не убиваем, ну так, душим порой вырывающиеся наружу чувства нежности и любви, которым "сейчас не время, не место, да и человек, кажется не тот"; не прелюбодействуем, ну то есть не спим с чужими мужьями и не вводим их в блуд, только изредка изменяем себе, подстраиваясь под партнера, смеясь над шутками начальника, улыбаясь противному человеку. Каждый глубоко в сердце знает, какую дрянь он делает, но делает, просит прощения или под рясой у священника, или засыпая ночью, или когда чистит зубы утром перед зеркалом и смотрит себе в глаза.
Я тоже делаю одну дрянь, за которую мне больше стыдно, чем за другое. И я б, на месте Моисея, сделала апгрейд декалога одиннадцатой заповедью: "Не презирай ближнего твоего".
Презрения людей к людям слишком много стало; по мне, - просто way too much. Тем более жалко, что не гнушаются им люди интеллигентные, в сущности добрые и многознающие, все добродетели которых перечислить даже не хватает пальцев двух рук. Мало кто из порядочных людей, конечно, вслух говорит: "Фи, у нее шубка из бобра, а не из норки", "Что с нее взять, она же неправильно ставит ударение в слове ОБЕСПЕЧЕНИЕ", "Как жить в таком посредственном обществе, где слушают Максим, читают Робски, смотрят Аншлаг?", но думают, мне кажется, многие. Иногда так думаю и я. Частенько, чего уж. Одергиваю себя, и повторяю, сто раз на дню, что ничего, ничего из того, что делает другой человек, не делает его хуже меня. А то, что я таким ярким цветом для себя выделяю какую-то особенность человека, вызванную недостатком образования, воспитания, или ума, - как раз делает меня хуже него.
У меня есть история, которую я всегда вспоминаю, когда мне не хватает дисциплинированности рассудка или когда по привычке у меня возникает внутреннее "фи".
Она случилась в школе, в мою бытность училкой. У меня училась девочка, такая несуразная, толстенькая, с глупым каре, и очень недалекая. В этом я была убеждена. С придыханием жаловалась учителям на переменках, что есть-де такая Аллочка, которая не может списать даже задание с доски, и вместо того, чтобы делать карточку, она переписывает ее точь-в-точь со всеми треточиями и скобками, и не может даже сказать "В корзине 4 яблока". Для меня это был практически пропащий ребенок, которого стоило только пожалеть. Каким-то очередным вечером я взяла тетради, села с чаем и под плед их проверять. Случайно уронила тетрадку Аллочки, которая упала на пол и раскрылась где-то посередине. Оказалось, что Аллочка на уроках даже не пытается вникнуть в тайны английского пассива. Аллочка просто рисовала в середине тетради простым карандашом так, что я расплескала по пледу чай, когда увидела. Я до сих пор не представляю, чтобы ребенок 12 лет мог ТАК внятно, душевно рисовать. Тогда я, может быть, впервые осознанно задумалась, а не бывает ли так, что человек, который пишет "будет снится" и "прециндент", рисует такие же картинки дома, от красоты которых щемит сердце. Может быть, этот "мерзкий" молодой человек с пивом и шапочкой на макушке держит дома за руку больную маму и поит ее бульоном с ложки?.. С тех пор я перестала внутренне злиться и презирать детей, которые не секли в грамматике. Я поняла, что это - жизненная чушь.

Не стоит и говорить о том, что в мире полно бесстыдства, грязи, пошлости, зла и всякой прочей мерзости. Я - за то, чтобы быть добрее и снисходительнее к другим. Не напоказ, а внутренне принимая существование кожаных корсетов со шнуровкой, ношение серебряных колец с золотыми сережками, детективы Дарьи Донцовой и кино "Мой парень-ангел". Презрение - это такой ядовитый смусси гордыни, злости, себялюбия и глупости, которым не будет поить себя хороший человек, а мы все с вами, как ни крути, хорошие люди.
;-)

про тумблеры

Когда гуляешь много одна, волей-неволей получается, что подслушиваешь обрывки чужих разговоров и фраз, неосознанно, просто центр концентрации смещается на окружающих. 
Так вот, послушаешь и даешься диву, какие все понимающие и философски ориентированные в нашем мире. Вот девушка дает совет подруге: "Не доставай его, ему просто нужно немного времени". Вот мама-маленькой дочке: "не хнычь, в жизни не все получается так, как хочется тебе". Какая-то красотка, натянуто улыбаясь, оправдывается в телефон: "Ну милый, я не хотела тебя разбудить с утра, но это же был мой сюрприз, я думала тебе понравится. В следующий раз, хорошо, я скажу заранее".
На фоне всеобщей адекватности хочется топать ногами и делать что-то, несвойственное мне. Обычно адекватность - это я. Стараюсь быть. Держусь на людях молодцом, улыбаюсь, прошу прощения, делаю шаг навстречу, понимаю, вхожу в положение, иду на жертву во имя мифической идеи о счастье, в общем, стараюсь как могу. Наверно, как и другие люди вокруг. У меня в жизни был один человек, помимо родителей конечно, который безоговорочно любил меня, когда я не старалась. Когда устраивала скандалы, говорила, что он дурак, плакала 4 часа в ванной и отказывались оттуда выходить, хлопала дверью, топала ногами. Так вот, хочу найти человека, который будет любить меня с выключенным тумблером "адекватность".

про шлейку, столп души и прочую хрень

Я давно знаю свои недостатки. У меня кривые мизинцы, заметный только мне пушок на верхних веках, я люблю поговорить, пролежать в субботу весь день под одеялом, и готова пойти на работу в субботу только чтобы не помогать маме пересаживать флоксы в палисаднике. 
Теперь я знаю, что потакание своим слабостям приводит к ошибкам, которые откладываются важными вехами в моей судьбе. Я очень о малом сожалею, но такие штуки есть. В одном случае мне хотелось друга, во втором любви, в третьем помощи. И хотя на первый взгляд это довольно достойные мотивы, исполнение было паршивым. 
Иногда, принимая какое-то решение, ты знаешь в глубине души, что так не дОлжно, но пересилить себя не хочешь (хотя можешь!), хлопнув ресничками решаешь сделать так, просто потому что ты человек и имеешь право на ошибку. Ну так ты думаешь в тот момент. Эта мили-нано-секунда, когда ты поступаешь неправильно. Потом, правда, все и выходит неправильно.
Себя все же нужно дисциплинировать, держать на привязи морального поводка, иначе шлейка оттягивается от столпа души все дальше и дальше, а ты, как потерявшийся щенок, бегаешь с безумными глазами по полю жизни и ищешь, кого бы цапнуть за ногу. 
Такие полевые заметки.
:-)

про двери

Среднестатистическое количество вопросов: "А почему ты переехала?", кажется, настолько превысило допустимые нормы, что я действительно задумалась над этим сама.
Иногда я открываю глаза, смотрю по сторонам, вижу комнату, обои в коричневые полосочки и не сразу понимаю, где я. Потом вспоминаю, где, встаю, иду на все-таки не свою кухню варить себе кофе, здороваюсь с соседями, иду по двору, где знаю только белую собаку, похожую на поросенка. Потом сажусь в машину, и еду по каким-то набережным, пяти (!) мостам, на работу , которая тоже еще не до конца душевно моя.
Конечно, я спрашиваю себя перед сном: "Аня, ну что ты натворила. Ну вдруг это было опрометчиво и зря?"
Может быть, не знаю. Такие глобальные штуки покажет только время. Но я все-таки думаю, что нужно делать усилия, чтобы открывать новые двери и закрывать старые. Потому что старые двери больше никуда не ведут.

про рыб и укроп

В вязкой промозглой тишине комнаты все никак не закрыть глаз - только закроешь и -хххха! ухнешься в одинокую глубину сна. А хочется мечтать, о красивом, ладно-складно, в душевном умиротворении, поверить в намечтанное и только после ухнуться.
Мне говорили, что если в кромешной тьме поднять свою руку ладонью к потолку и долго пристально вглядываться, то можно увидеть цветную рябь своей кармы. В Петербурге никак не дождусь кромешной тьмы, чтобы проверить, но дождалась многого другого.
Готовлю здесь рыб с укропом; старательно изучаю отличие DDR3 от NAND (и боюсь, что еще одного углубления в какую-то профессиональную сферу не переживу); радуюсь, что рядом на работе сидит милый мальчик с экзотическим именем Валя, который знает все про транзисторы, резисторы и полупроводники и показывает мне их картинки в гуглпикчез; от работы до дома за 12 минут доехать теперь могу; заказала линзы с доставкой на дом; побаиваюсь выходить из дома одна - если мне упадет на голову кирпич, и я не вернусь домой, кто поднимет тревогу?, а я так и останусь с кирпичом, а голодная кошка съест мне ухо; еще разлюбила свое постельное белье в полоску - оно мне напоминает какие-то тюремные матрацы; все равно (какая гнусь!) верю, что мне не встречались отъявленные негодяи, и каждый человек, сделавший мне больно, может объясниться, а я смогу понять.
Рыб еще хорошо с базиликом, кстати, но только если нет душистого укропа. А в тишину хорошо немножко вслушаться, где-то там нет-нет, да проскользнет голос другой человеческой души.

про паузы

Представьте, что Вы живете. И к Вам подходят, и говорят, что Земля треугольная. Или что у кубика семь граней. Или что до ниточки горизонта можно дотронуться пальцем. Что пихтовый лес плохо пахнет. Кофе не бодрит утром. И речной песок неприятен на ощупь. 
Недавно я познакомилась с человеком, жизненное мировоззрение которого совсем отлично от моего, по многим параметрам. Дело вовсе не в человеке. И вовсе не в том, что до него как будто все люди мира были похожи на меня, а я - на всех людей мира. Просто моя дободетель - для него пустое место, а его важные вещи - непостижимое безразличие для меня. 
Это интересно, - вдруг я взрослею? Вдруг начинаю смотреть на вещи сквозь увеличительные стекла с разными диоптриями? 

Я помню еще только 5 лет назад все было так однозначно, что голове даже не требовалось ни одного мыслительного усилия, чтобы дать оценку событию. Было белое-черное, плохое-хорошее и цвета фуксии, для феерии мысли. 

Сегодня очень, очень хороший день. Таких, пожалуй, давненько не было. У меня настежь открыто окно, и в предосеннем воздухе, отдающем запахом ускользающей бодрости лета, в мою комнату доносятся громкие звуки песни Сплина. Давайте делать паузы в словах. Кто-то слушает музыку у себя в доме так громко, что это почти неприлично в петербургском формате жизни, но сегодня так здорово и душевно, что ею наверняка заслушалась даже бабуля с белой свинообразной собачкой под рябиной. 

Так и хочется написать, - о чем-то таком важном. Выразить какую-то светлую мысль. Описать красивейшими эпитетами свою жизнь, свой мыслительный переворот в голове, свою гордость собою. 

Но сегодня решено - ничего не решать.

про послепоцелуйные губы

Сходила сегодня в театр на очень хреновую пьесу.
Замерзла от ветров со сцены так, что дома ПРИШЛОСЬ отогреться кубинским ромом, иначе никак не получалось.
Собственно, мне наплевать на театр и шутки со сцены про подогретые яички. Была другая интересная штука.
Прямо передо мной сидела парочка - каких тысячи - мужчина лет сорока и молоденькая девочка, лет 18-20. Когда он в перерыве спросил ее, нравится ли ей, она сказала: "Не знаю, я в театре в первый раз".
На это мне собственно тоже наплевать, но мысленное колесо все второе действие крутилось в одном направлении.
Это ее первый раз. 

Спросить бы мальчиков, сколько раз вы, встречаясь с кем-то стоящим, спрашивали себя: "А вдруг до меня был кто-то лучше?" Сколько романтических минут вам отравила где-то сидящая дальше спинного мозга мысль: "А что, если она сейчас вспоминает не обо мне?" И сколько вопросов у вас было, когда вы видели, что она подходит к окну и смотрит в темноту: "Не жалеет ли она сейчас, что рядом Я?" Или, сколько раз, занимаясь любовью, вы надеялись что за ее закрытыми глазами - в ее сознании - не ее первая настоящая любовь?
Ну если нисколько, то вы везунчик, у вас стабильная психика и адекватный уровень самооценки, ну и вы просто клевый.
Просто мне подумалось, как хорошо бы рядом иметь того, кто точно никогда не будет думать о своих прошлых недолюбленных, неразделенных, безответных и ответных любовях. Для кого все с вами - в первый раз. Кто еще не успел не спать ночью перед свиданием от сомнений и предвкушения. Кто не целовался так, будто невозможно оторваться, а наутро от этих поцелуев болели губы. Кто еще не уходил из родительского дома, чтобы жить с другим человеком. Кто не собирал вещи и не уходил обратно в родительский дом с разбитым сердцем. Ну вы понимаете. Кто-то, у кого ты - первый (не в постельно-эротическом смысле, конечно), должно быть ни с чем не сравнимое удовольствие.
Да, я уже большая, и могу делать много штучек, которые не умеют 16-летние девочки, и да, я знаю, что во всех возрастах своя прелесть, но черт возьми, сколько много всего "первого" уже у меня позади.
Впрочем, после четвертой рюмки рома думается, что и впереди тоже еще немало.
;-)

про херовую книжку

Несмотря на то, что времени у меня более, чем достаточно, и все минуты своей жизни подчинены практически целиком моим прихотям и желаниям, все равно, одно из самых моих ненавистных занятий-тратить это время попусту. У меня в голове наверное даже чересчур подробно, пугающе подробно это время распланировано, но так было всегда, сколько я себя помню. Делать что-то одно, полностью занимать минуты одним действием - это тоже, по-моему, потеря времени. 
К примеру, я всегда чищу зубы, стоя в позе дерева, и пока кипит чайник на кухне. Как раз 3 минуты - и все готово, столько утренних дел сделано. И каша моя утренняя варится ровно столько, сколько требуется, чтобы надеть линзы и завязать волосы в хвост. И вечером - пришла с работы, поставила еду в микроволновку, переоделась, накормила кота,- все готово как-то одновременно. 
Я это, собственно, все к чему. По какой-то дурацкой причине и из-за какого-то детского комплекса, такая четкая организация свободного временного пространства всегда помогает мне держаться на плаву, это меня успокаивает и как-то оберегает. И я сама не своя становлюсь, когда что-то идет не по плану. 
Больше всего меня расстраивает, когда время, потраченное на прочтение книжки или просмотр фильма, не приносит того удовлетворения, которое была запланировано. Стоит подумать, что я четыре вечера потратила на 400 страниц, написанных какой-то Ники Пеллигрино, вместо того, чтобы прочитать те же 400 страниц ну... Кого-то другого, и меня это прямо бесит. 
Книжка была плохая, скучная, написанная глупым черствым языком; с избитым сюжетом и неясными героями, часть из которых вообще потерялись в повествовании, и про них так ничего и неизвестно. 
Ей-Богу, обидно!

про совсем старое

26 ноября 2010
Сегодня выпал первый снег. Вышла на балкон и смотрела вниз, белый-белый, наверное, для кого-то он станет символом чего-то нового, хорошего, непорочного. Вспомнила, что когда-то смотрела также на снег с твоего балкона. Не когда-то, а два года назад. Столько случилось всего, немыслимо. Все совсем по-другому. Снег – это просто белые замерзшие капельки, да и все. Неважно когда пойдет снег и с какого балкона на него смотреть, неважно, как громко воют собаки, как зябко стоять на остановке утром, и как приятно ехать в машине под любимую музыку – все это неважно, все равно, после снега придет жаркое лето, после молодости – старость, за счастьем – несчастье, и наоборот. Важно только, что по мере сил, нужно делать то, что считаешь правильным, исполнять свой долг, чувствовать по-честному, не использовать людей из корысти, не желать другим зла и не радоваться их несчастью, - и больше по сути ничего. Это так просто – на бумаге. И Заповеди правильной жизни искрятся фонтаном буковок на белом листе, но я закрываю компьютер, и возвращаюсь в свою реальность, где единственной реальной возможностью для меня остается любить тебя просто так, потому что не могу без тебя, потому что ты – как вторая рука или нога, без которой невообразимо себя представить, потому что любить тебя вопреки всему – пожалуй, единственное, что мне осталось из настоящих неподдельных чувств.

про карандашные наброски

Если бы я хоть чуточку умела рисовать!
Если бы могла хотя бы нелепыми штрихами набросать на листе бумаги картинки, которые калейдоскопом меняются в голове, чтобы запомнить, запечатлеть, и потом, перебирая их через какое-то время, в душе сразу вспыхивали чувства и чаяния, с ними связанные.
Но я совсем не могу рисовать, никак. Удаются кое-как, коряво и по-детски только этюды словами.
Я бы нарисовала как ты лежишь рядом, моя голова у тебя на плече, а ты тихонько проводишь пальцами по моей спине. Тебе удается это будто бы нечаянно, почти рефлекторно, твои мысли далеки от твоего тела, а я не могу открыть глаза, - почти боюсь шевелиться, чтобы не лопнул мыльный пузырь мне внезапно подаренного счастья.
В другой комнате закипает чайник, знаете, это уютное бульканье, когда вот-вот. Хорошо бы наверное изобразить приглушенный свет и красиво падающие на стену тени, только у нас горят все лампочки в огромной люстре, и булькает чайник, и от этого так хочется делать самые повседневные вещи, которые можно придумать: ставить молоко из пакета в холодильник, мыть оранжевой губкой чайные ложки, выжимать из чайного пакетика заварку. Эта мелочь приобретает смысл только когда ты рядом. Потому что рядом с тобой все - большое и маленькое - приобретает другой смысл.
Мне хочется рассказать тебе, объяснить, как это - когда смысла не было, и вдруг он стал. Но я не могу, и мне жаль, из меня посредственный философ, а рассказчик -еще хуже.
Поэтому я слушаю твою правду, не соглашаясь, но честно обещая подумать.
Я бы нарисовала такую картину, чтобы в любом случае не забыть: все-таки есть люди, рядом с которыми все кажется правильным. Рядом с которыми могло бы быть мое место. Рядом с кем бульканье чайника кажется лучше концертов Рахманинова.
Но это воспоминания давно почти забытого прошлого, а утром, между прочим, на работу.