про права

Когда ты кому-то близкому даришь подарок, о котором он даже не мечтал, и в глазах человека пляшут веселые искорки нежданной радости - это такое волшебное чувство! Ты даришь кому-то счастье. 
Если идешь с нетяжелым рюкзаком за спиной летним днем, в выходной, и снимаешь темные очки, чтобы увидеть голубое небо, которое бескрайне расстилается над головой, как свежевыглаженная чистая простынь,без складочек и перегибов - тогда ты чувствуешь такое тихое неприметное удовольствие. Это тебе подарили счастье.
Есть много приятных чувств, которые ласкают душу теплыми шелковыми волнами удовольствия. Таких чувств не должно быть слишком много, чтобы они не обесценились, но их и не должно быть чересчур мало, иначе можно огрубеть, как старушечья пятка, и остаться равнодушным к любому выражению чуда. 
Если бы мне дали выбрать какое-то из дивных чувств, я бы захотела еще раз ощутить, как только зарождается в людях взаимная любовь. Не когда, знаете ли, все решено, вот я, вот ты, мы теперь пара, и пойдем к Коляну на свадьбу в августе, и подарим вдвоем соковыжималку; а когда два человека, будучи знакомы, только на инстинктивном уровне понимают, что между ними устанавливается какая-то связь. 
Когда серьезным образом всматриваешься в какое-то отвлеченное действо, и зачем-то оглядываешься назад - и ловишь такой же неловкий, непонятно откуда взявшийся его взгляд. Зачем он смотрел на тебя? И как ты узнала, что нужно посмотреть на него?
Когда судьба кажется сама подталкивает вас навстречу друг другу, устраивая случайные дела, обьединяющие вас идеей или важным делом (а, может, это мы самих неосознанно изобретаем такие дела)...
Улыбка-уже не просто улыбка, просьба о помощи-несколько больше, чем просто просьба, в звонке "по делу" больше вопросов о погоде и настроении, чем самого дела. И все так волнительно, окружено такой тайной, только вам двоим понятной, но пока еще витающей в сознании. 
Вдруг нет? Вдруг кажется? Вдруг улыбнулся, потому что вежливый, смотрел, потому что у меня некрасивый нос? Но нет, женщин не подводят их инстинктивные суждения, пробивающие себе дорогу через сомнения, здравый смысл и законы логики. Женщина в таких штуках частенько права. 
Вот чего хотелось бы. Чтобы я была права.

про то, как скучаю

Удивительное рядом.
Чем лучше у меня все выглядит в жизни, тем хуже становится внутренне-душевно. Вот ведь парадокс.
И еще - скучаю. Когда идет дождь, когда на стеклах испарина от вздохнувшей полной грудью земли, когда иду пешком, когда еду по Итальянской улице, когда теряюсь снова в переулках, скучаю. Засыпаю, в трех подушках закутавшись, запутавшись, скучаю, в душе под горячей водой, когда суп варю с вермишелью, скучаю. Совершенно непростительно глупо, безосновательно по своей сказке, мною себе рассказанной, скучаю, и не признаюсь в этом при свете дня, и скучаю.
Однажды получив подарок свыше, али из другой плоскости, человек должен набраться сил, ума и терпения сохранять его подольше.
Скучаю.

про беспричинность

Говорят, что счастья бессмысленно ждать. Что если ты каждую минуту в предвкушении того, что сейчас, нет, вот сейчас что-то такое произойдет, и ты станешь намного счастливее, чем прежде, то такой момент никогда не наступает. Нужно, мол, carpe diem, и все дела. Или сиди копи внутреннее счастье в себе, потому что оно только в твоей душе и никак не зависит от внешних обстоятельств.

Еще говорят, что нужно обязательно планировать свое счастье. Лучше вообще картинок нарезать из журнала и приклеить на стену. И воображать, что сейчас, нет вот сейчас, счастье сваливается тебе на голову. И тогда оно правда сваливается. Я даже фильм такой смотрела, удивительный, про материальные мысли, и сразу захотелось также уметь мыслить, и картинки на стену приклеить. 

Мне, если честно, оба подхода нравятся. Я хаотично время от времени придерживаюсь то одного, то другого. На самом деле, ключевое слово в этой заметке - хаотично. Я думаю, что так все происходит в судьбе. Можно верить в то, что сегодня встретишь свою любовь, и встретить, а потом рассказывать, что ты так и знала, а можно думать, что все в жизни - случайность, и это тоже однажды сработает. Может и не существует совсем никаких правильных философий, а хаотичность определяет все наше бытие? Из-за этого плохие вещи случаются с хорошими людьми и наоборот, кто-то переживает огромные любови несколько раз в жизни, а кому-то ни разу не дарят даже маленький букет цветов, у кого-то все складывается, а у кого-то ну никак. 

На это нет никаких причин, и, уверив себя в этом, жить проще. Беспричинность - может вот начало всех начал?

про пристрастия

Порой мысли, которыми я хотела бы поделиться с внешним миром, роятся у меня в голове по несколько месяцев, и в конце концов выплескиваются в какую-нибудь малозначительную нелепую заметку. А мои любимые слова написаны под влиянием момента, где-то в метро, в очереди, в обеденный перерыв или в пробке (да, каюсь, грешу рассредоточением внимания в угоду графомании).
А моя теперешняя мысль, как мне думается, формировалась очень-очень давно, несколько лет, и только буквально вчера оформилась тремя словами в Мысль. 
Есть ведь вот у человека пристрастия. Ну у каждого из нас. Кто-то любит котиков. Кто-то любит шоколад. Кто-то любит прыгать через скакалку. Иные играют в компьютерные игры. Смотрят сериалы. Всякие мелкие делишки, которые радостны душе и приятны сердцу.
У меня, знаете, никогда не было никакого увлечения. Ни хобби тебе, ни особенной страсти, ни умения, которому можно всецело отдаться в случае душевной апатии.
Оказалось все же, что у меня есть пристрастие. Оно простое. Я люблю Мужчин. О_о.
Теперь, конечно, следует немножко объясниться. Люблю я мужчин не в каком-то развратно-нимфоманском ракурсе, а практически в платоническом. Мне нравится, как Мужчины пахнут своими чудесными парфюмами с ароматом сандала или морского бриза, как они разговаривают про свои мужские дела вроде рыбалки и авто, как закатывают рубашку до локтя, когда им жарко, как красивы, когда решают приготовить яичницу, и ловкими движениями помешивают омлет в сковороде. Мне ужасно нравятся мужчины-начальники, и как они (все по-разному!) относятся к женщинам-подчиненным. Люблю смотреть на мужчин и улыбаться просто так (у меня для такого дела припасена особенная улыбка) и наблюдать, что будет с мужчинами дальше. Кстати, почти все мило смущаются и отводят взгляд, а через пару секунд снова начинают смотреть как бы невзначай. А некоторые есть буки, и отворачиваются насовсем. Люблю ходить на свидания, готовиться, выбирать платье, переживать, понравлюсь или нет, нервничать, не сморожу ли глупость, - вот мое любимейшее времяпрепровождение.
Мужчины хороши практически всем (ну я конечно не беру в расчет недомужчин с девиантным поведением и асоциальными повадками): тембром голоса, своей силой, которая есть практически у каждого, правда, выражается в чем-то своем, своими мыслями, которые для меня совершенно непостижимы.
Я искренне считаю, что Мужчина лучше, чем Женщина. Мужчина может быть полноценно самим собой, обладать самостью в полном смысле, даже если он живет один на горе, а Женщина может быть сколь угодно востребована в своей профессии, талантлива, красива, но вся ее сущность раскрывается единственно когда она любит всей своей душой, а ее так же отчаянно любит Мужчина.
Самое магическое чудо для меня - это видеть, как существуют вместе Мужчина и Женщина. Как они любят друг друга, верят в себя и свое "мы", мечтают вместе, смеются за завтраком, пишут другу другу в обед смски. Жаль, но такие чудесные пары редко задумываются, какие они исключительные на самом деле, для них такое счастье - обычность жизни, и как может быть иначе, если никак иначе быть просто не может. Это тоже хороший знак - растворяться в своем мире и, как в сахарной вате, барахаться в нем, смеясь и улыбаясь.
Пристрастия не всегда хороши для нас. От котиков может быть аллергия, от шоколада портится кожа, от сериалов тупеешь. От моего пристрастия я становлюсь толстокожей гориллой. Говорят (да, я сама не люблю клише), но: "Что нас не убивает, то делает нас сильнее". Так вот мне кажется, что моим сердцем можно вбить в стену двадцатисантиметровый гвоздь.
Есть, правда, и хорошая новость. Говорят также, что все в наших руках. От аллергии на котиков есть таблетка, сериалы можно заменить книжками, компьютеры - прогулками в парке. Сначала тебе тоскливо, и хочется вернуться скорее назад к своему пристрастию, а потом ты не только привыкаешь, а даже находишь твое новое увлечение куда лучше старого.
Как ни грустно и ни печально, но приходится признать, что мне пора переменить свое увлечение, занять себя чем-то более продуктивным и менее болезненным. Ну хотя бы на какое-то время, на пробу. Впрочем, тайком наслаждаться ароматом сандала в очереди за кофе мне никто не запрещает;-)

про слабые душевные мышцы

Вчера мне довелось пообщаться с человеком, почти мне незнакомым, который однако в довольно нетактичной форме высказывал одобрение или неодобрение по поводу каких-то фактов моей биографии. В итоге конечно я сказала, что это по меньшей мере невежливо, а по большому счету просто глупо, и что я в своей жизни не хотела бы поменять ни одного дня.

Потом вечером, засыпая после душевного разговора с Ка.,все думала: так-таки ни одного? 

Неужели мне не хочется чтобы некоторые фразы, поступки других людей были написаны в моей памяти симпатическими чернилами, и через какой-то промежуток времени бесследно выцветали? На самом деле очень хочется.

Я наверное глобально не против каких-то душевных переживаний, и страданий, которые действительно дают нам ощущение преодоления, духовного роста, несколько более глубокого понимания себя как человека среди других человеков.

Есть однако некоторые моменты, которые впечатаны в сознание несмываемой краской, хранятся там уже не первый год, и каждый раз, на мгновение всплывая в памяти, вызывают такое странное желание сжаться в маленький комок и накрыться одеялом с головой.

В один из таких моментов я сказала дорогому мне человеку, что я его ненавижу. Спокойным тоном, без душевного трепета, истерики, глядя прямо в глаза, но с такой полнотой чувств, что сама потеряла способность на какое-то время воспринимать действительность. И сейчас помню, как страшно стало, что я произнесла такие правдивые слова. Мне до сих пор не по себе от того момента. И надо бы простить и человека, которому были те слова сказаны, и, что наверное важнее, себя за такие чувства. Я бы хотела, чтобы того момента не было. Мне кажется, что мне стало бы проще жить, зная, что я не способна на стойкую, осознанную, практически осязаемую ненависть.

Есть такая довольно замызганная метафора - "груз прошлого". Удивительно, что это именно груз, слово с несколько негативной коннотацией. Но иногда его действительно тяжело тащить за собой в настоящем, и совсем не под силу перетянуть в будущее. Может, стоит становиться для этого еще сильнее, и еще динамичнее тренировать свои душевные мышцы? Пожалуй что так.

про карпа-атеиста

Проша был карпом. Чешуйчатым, зеркальным. Он открывал рот через равномерные временные промежутки, и много думал, чем не очень выгодно отличался от другой живности, живущей в пруду. Проша, в отличие от остальных, не верил в великого Рыбобога, не плавал на заре на мессы к старой коряге, и вообще считал, что существование его в пруду бессмысленно. Так уж сложились клетки во вселенной, атомы, нейроны, прочая лабуда, и ему довелось родиться из маленькой икринки, пережить мальковый период, стать вполне себе здоровой рыбиной. Проша ничего не боялся. Если, кроме пруда, ничего и нет, и никто ничего не сотворил, значит, все в мире - случайность, а бояться случайности - по меньшей мере безрассудно, на то она и случайность, чтобы случиться случайно. Как-то так думал Проша, и неплохо, знаете ли, жил. 
Конечно, как и следует в настоящем приключении, он попался на крючок рыбаку Федору. И только когда его вытащили на берег, бросили в сетку рядом с остальными рыбами, везли в пыльном уазике, провонявшим водкой и куревом, когда толстая женщина в замызганном халате счищала с него зеркальные чешуйки - только тогда, в последний предсмертный момент, Проша понял, что если, плавая в пруду, он не видел остального мира, это вовсе не означало, что этого мира не существует вовсе.
Проша умер счастливый, а вечером его со сметаной скушали проголодавшиеся после тяжелого трудового дня сыновья толстой тетки.

про внезапных детей

Мне сегодня приснились дети. Между 4 и 6 утра. Проснулась, померила температуру, выпила воды, и они приснились. Не так чтобы просто какие-то там ординарные дети, бегающие или жующие или смеющиеся. А личные, мои. 
Я к детям вообще не имею никакого отношения, и с ними практически никаких. Уважаю, но на расстоянии. Ну потому что так сложилось, я росла в одинокой буржуазной семье, в которой мало того что не было иных детей кроме меня, так и вокруг семьи тоже детей не было. То есть помимо как в возрастающей геометрической прогрессии фотографий с детьми в френдленте, я иных образов не наблюдаю. Смотрю фото, люди на них счастливые, всегда. То есть нет фото чтоб ребенок, а рядом угрюмыш сидит (хотя может не выкладывают, как я не выкладываю свои, на которых нос блестит). Но все-таки наверное дети=счастье. Наверное. 
А тут значит сегодня ночью - вот они, сидят. Во сне, но прямо настоящие будто бы! А у девочки кудри (это ясно, она обречена на мои вьющиеся волосы), и она - блондинка (вот это странно, потому что в кого бы ей быть блондинкой, если все мои мужчины всегда жгучие брюнеты, кроме последнего, но он лысый - поди разбери). 
И лепили мы с ней какие-то пироги, а она разбрасывала муку по явно свежеприбранной кухне. А мальчик стоял грустный, потому что наверное даже во сне я не могла придумать, что с мальчиком делать. 
Было удивительно, очень живенько, и в целом даже да, мне понравилось. 
И даже захотелось пирогов!
:-)