про подарки

Подарите мне на праздник оригинальность, самость, единственность.
Если ты всю жизнь борешься, царапаешь себе душу маникюренными ноготками, а получаешься каждый раз чьей-то тенью на стенке, значит, ты царапаешь не то и не так.
А собственно знать бы наверняка - жизнь чужими проблемами, эмоциями, нуждами - она обязательна или опционна?
Если первое - я, так и быть, дотяну, если второе - не уверена.

про мышей и прочее ночное

Ложусь спать в любимой футболке с мопсом. Она скоро взаправду превратится в дырявую тряпку, но ничего не могу поделать: одна из вещей, от которых не представляю как можно отказаться.
Был хороший день. Я сходила в гости и возвращалась домой по Большой морской улице, шла мимо Исаакиевского собора. В полночь, с чуточку затуманенным от красного вина сознанием. Шла нарочито медленно, потому что я редко хожу ногами, меж тем это такое думательное действие-переставлять ноги.
Крутила на пальце кольцо. Это меня успокаивает всегда.
Идти от метро до дома метров 500. К парадной я подошла со неоспоримой мыслью, что я дура. Что не могу себя заставить об этом не думать. Что не могу начать жить своей жизнью. Что так завишу от внешних факторов.
Присела посидеть во дворе, не додумала до конца.
А почему собственно. Дура. Потому что во мне природой заложена потребность в заботе и внимании, потому что это естественно - переживать за человека, который тебе нравится, потому что это хорошо - хотеть быть рядом с другим хорошим человеком?
И разве моя вина в том, что в мире все встало с ног на голову. Теперь круто - не звонить первым, не показывать, как любишь, жениться на нелюбимых, бросать , как только чувствуешь, что привязался.
Мне хочется верить, что есть еще в мире вымирающие мамонты, которые будут считать обычным делом проявлять любовь, нежность и заботу, для которых звонок с пожеланием спокойной ночи не будет признаком слабости, которые с достоинством смогут сказать "люблю".
И хочется сказать тому, кому встретился не такой мамонт, а мокрая помойная мышь,- это нормально: переживать и страдать и чувствовать, как сердце разбивается на миллион кусочков, потому что ты - Женщина, а он - мышь.

телега манной каши...

...лениво, безучастно телепалась по изъезженной дороге, покрытой, как целлофановым пакетом, пыльным налетом. Крошечные комочки манки дрыгались в молочно-кремовой тягучей каше, завидовали автономно перемещавшимся манным крупинкам, которые могли запросто подобраться к самому краю телеги и свесить свои манные ножки. Отдельные же крупинки завидовали комкам, потому что те дольше оставались тепленькими от неизбежного соседства друг с другом. Из-за такой злобозависти вся каша в телеге ходила ходуном, и, возможно, передавала скрипучим колесам отрицательно заряженные флюиды, от чего телега то и дело кренилась набок, рискуя перевернуться на первом повороте. 
Дрожащая масса наконец прибыла к столу, мама капнула в нее чайную ложку ежевичного варенья, и пятилетний Федор уплел всю телегу за милую душу, а после ангельски улыбался в послеполуденном сне.

про эпизоды

Все люди так не похожи на меня, и это хорошо, черт возьми, так хорошо. Если бы у меня был выбор, мне вероятно не очень хотелось бы быть собой. С другой стороны, говорят, если дать человеку выбор между своими проблемами и чьими-то еще, то, оценив обстановку, он возьмет свои обратно. А еще, если посмотреть с третьей стороны, такой 3-д панорамой, во мне много всего изменилось за несколько лет. Вспоминаю прошлые ранние весны.
Год назад. Пытаюсь делать вид, что все хорошо, по утрам, перед работой, перекрашиваю ресницы по три раза, потому что от слез весь макияж насмарку. Думаю, что я все делаю не так.

Два года назад. Лежу на ковре в гостиной и хочу умереть. Тут точка.

Года три назад. Гуляю с Юрой по окрестностям вокруг его дома. Замерзшие, приходим домой к его маме, и Рите, и Ангелине, пьем чай, смеемся над глупостями, смотрим фильм, все засыпают в большом зале, и я в четыре утра расталкиваю Юру-вези меня домой!:-) все так невинно, и хорошо, и почти невзаправду.

Четыре года назад. Собираю вещи, последним заходом все спускаю с шестого этажа, кладу ключ на стол в прихожей мерзкозеленого цвета, хлопаю дверью,- кажется что все, назад пути нет. Так кажется ошибочно. Приезжаю к родителям, счастлива. Глоток свободы, камень с души упал, - назовите любой изъезженной метафорой,- но помню, как полегчало.

Почти 6 лет назад. Коричневая юбка, белая кофточка, ничего лишнего. Знакомство с начальством, все в новинку, первая серьезная работа. -А у вас на работе есть дресс-код? -Нет, ты одета отлично. Дома маме: у меня милый начальник.

Все эти эпизоды кажется, что забываются, на самом деле, нет, эти мелочи, вот они, только шепни тихонько "эй", готовы выползать из сердца, как муравьи из взьерошенного муравейника. Наверно, стоит там немножко иногда ковыряться, чтобы без прикрас посмотреть на жизнь со стороны. Столько всего было, и столько всего прошло. Кончилось то, что казалось бесконечным, простились обиды, кажущиеся вечными, разлюбилось, перевлюбилось, разлюбилось вновь.
Сейчас все хорошо, и я не делаю вид. Думаю, что завтра может быть намного лучше, но готова к тому, что если станет хуже, я и это переживу. Я теперь все переживу.

про мои сука тонкие запястья

По-настоящему, от души, когда от пяток до макушки поднимается волна исступленного сомнения в своих силах, своей нужности и в целом важности для этого мира. Я помню, у меня было такое. Но очень-очень давно, и я себе ставлю мысленный checkpoint за то, что со мной такого давно не случалось.

Несколько лет назад у меня много всякого нехорошего случилось, как-то навалилось все разом, и я думала, что я хуже всех. Вот так просто, без изысков, глупо, почти по-подростковому - хуже всех. До следующей ступени, которую я назвала "я не хуже всех" я карабкалась по лестнице личностного развития несколько лет. С переменным, надо признаться, успехом.
У каждого есть свои challenges. Не знаю как обозвать это русским словом, никогда не могла подобрать к нему русский эквивалент - ну такие высоты, которые человек стремится покорить. У всех свои отметки согласно шкале ценностей, кто-то пишет стихи, и этим горд, кто-то решает прыгнуть с парашютом, кто-то хочет перестать врать и лицемерить. Для меня большим challenge было ощутить внутри себя, что я "не хуже всех", вот так просто.
У меня много комплексов, и я только недавно научилась себе в них признаваться. Зато я умею много разных штук, и в этом я тоже научилась себе признаваться. Это заняло много сил, на самом деле, но того стоило.
Вот я, к примеру, не обладаю шикарной грудью, но у меня красивые волосы и тонкие запястья. Я не запоминаю лица людей, не могу вспомнить, где я их видела, но зато всегда помню важные даты. Я не умею складывать в уме даже двузначные числа, но стараюсь грамотно писать. У меня нет потребности каждую неделю видеться с моими друзьями, но я готова поддержать каждого в любой ситуации. Мне сложно прощать людей, но я добрая. Я не оптимист, но стараюсь настраивать себя на нужную волну общего всеобьемлющего чего-то Хорошего. Я не играю на пианино, но...ммм. Просто не играю на пианино и ни на чем другом:-))
Как это хорошо осознавать, что в тебе хорошего и что плохого, признавать это, и уживаться с собой. Это так банально, просто, но это такое мое открытие, что оно затмевает многое другое.

про компенсаторность

Мне с ранней юности казалось, что идея компенсаторности - самая замечательная и правдивая в мире. Никто мне про нее не рассказывал, она появилась сама, оформилась в свод каких-то умственных жизненных правил и долго меня поддерживала. 
Знаете во что я верила? В то, что если тебе плохо-то потом будет хорошо. Это просто, да? Но я никогда в этом не сомневалась. Что если ты сделал гадость-то скоро жди беды. Если помог кому-то-тебе это как-то зачтется. Если ты много трудишься-тебя как минимум похвалят. Если ты страшный-то наверняка умный. Если не везет в личной жизни - сложится на работе. Нет денег - есть настоящие чувства. Ну как-то так, принцип до банальности прост. 
Так я и жила. Упало-подними. Взял-положи обратно. 
Это не работает. 
Это плохая идея, я в нее больше не верю. 
Кажется, что можно быть неплохим в целом человеком и быть несчастным, можно иметь сразу и чудную семью, и кучу денег, и работу мечты, а можно не иметь ничего из этого. Мир несправедлив, и очень разношерстен. 
Хочу разрушить мой идеальный порядок в голове, не чувствуя своей вины перед вселенной.

сливы в конверте...

...получены были Сергеем Петровичем в разгар рабочего дня, заказным письмом с уведомлением. Подивившись их лоснящейся фиолетовой кожуре, бурым пятнышкам на попках, складывающихся, если присмотреться, в созвездие малой медведицы, Сергей Петрович щелкнул пальцем по сливе, от чего та стала еще мягче и будто доброжелательней. Поднеся сливу к левому глазу, а потом к правому, Сергей Петрович подумал, что будет любопытно посмотреть через сливу из окна, и, встав с офисного кресла, подошел к залитому лучистым светом подоконнику. Он вспомнил отчего-то, как его, девятилетнего мальчика, учила Полина Ерофеевна, русовед и зануда, что компот слИвовый, а не сливОвый; и то, как ему было до глубины души все равно, какой именно компот, лишь бы мама налила чашку побольше. 
Поглядев на мир через сливу, Сергей Петрович огорчился, потому что мир оказался совершенно такой же, без прикрас и без сочных слИвовых оттенков. 
Сливы же чувствовали себя хорошо. Им нравилось, что они были настолько важными фруктоперсонами, что их направили письмом с уведомлением. Нравилось сквозь конвертную бумагу разглядывать тени и гадать, какой человек брал их в руки. От Сергея Петровича они совсем не ожидали безрассудства и безалаберности. Сам того не зная, он показал сливам мир в окне, и те простили ему даже незаслуженный щелбан. За окном понемножку желтели кончики листьев, солнце рассвечивало капельки дождя на паутине хрустальным отблеском, было еще совсем тепло. 
Тепло отчего-то стало и на душе Сергея Петровича, он положил сливы обратно в конверт, и съел только в конце дня, когда уж совсем проголодался.